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CHISTES DE CATALANES

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Tema: CHISTES DE CATALANES

  1. #1
    BAT
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    CHISTES DE CATALANES

    Bueno abro este post para que amigos como El_capo71 tengan donde poner sus chistes y no pringen todos los foros, .

    El_capo71 te he editado el mensaje de chistes que habias puesto en el tema de enlaces valencianistas....creo que no es el sitio adecuado.

    Por eso , los mismos que tu habias puesto ahi te los pongo aqui.

    Un saludo, no te mosquees rey,

    CHISTES DE CATALANES POR...."El_capo71".

    Yeeee, torne a possar chistes...

    >1.-
    > >Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,
    > >recién fallecido.
    > >El hijo menor dice:
    > >Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser
    > >enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
    > >El hijo mediano añade:
    > >SÃ*, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque
    > >hay
    > >que descontar el 25% de IRPF.
    > >El hijo mayor apostilla: -
    > >También tendremos que deducir el 16% de IVA......
    > >La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
    > >- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará
    > >con
    > >la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
    > >
    > >2.-
    > >Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando
    llama a
    > >su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la
    > >almohada, le
    > >dice:
    > >Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él,
    > >al
    > >abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mÃ*. ¿Te gusta el reloj?
    > >- Bueno, padre. No es el momento, pero sÃ*, me gusta.
    > >- ¡Te lo vendo!
    > >
    > >3.-
    > >Un catalán en su lecho de muerte susurra:
    > >- Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
    > >- AquÃ* estoy, esposo mÃ*o... a tu lado.
    > >- Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
    > >- AquÃ* estoy, padre... a su lado.
    > >- Y mi hija Mercè... ¿dónde está?
    > >- AquÃ* estoy, padre... a su lado.
    > >- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
    > >- AquÃ* estoy, padre... a su lado.
    > >- Y
    entonces...¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
    > >
    > >4.-
    > >Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le
    > >dice:
    > >Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
    > >- Está disculpado, GarcÃ*a.
    > >
    > >5.-
    > >Un catalán está en su casa y le da un ataque cardÃ*aco. Lo montan en la
    > >camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
    > >- ¡¡Póngale la mascarilla!!
    > >Y el catalán dice:
    > >- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!
    > >
    > >
    > >6.-
    > >Un padre catalán le dice a su hijo:
    > >- Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
    > >Llega a la casa del Jordi y le dice:
    > >- ¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el
    martillo. A la
    > >media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
    > >- ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo
    > >porque se gasta.
    > >- ¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el
    > >nuestro.
    > >
    > >7.-
    > >Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado
    > >por un amigo:
    > >- ¿Qué, redecorando la casa?
    > >- No, de mudanza.
    > >
    > >8.-
    > >¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
    > >Se hace un corte para aprovecharla.
    > >
    > >9.-
    > >Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de
    > >auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un
    > >donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un
    >
    >andaluz, que agradecido por
    > >salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
    > >El catalán todo contento pone todos los dÃ*as la radio esperando que
    > >se
    > >vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
    > >andaluz,
    > >como asÃ* ocurre.
    > >El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
    > >El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asÃ*
    > >vuelve a
    > >ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de
    > >nuevo la vida es un mechero "Bic".
    > >El catalán entonces le dice:
    > >- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
    > >mechero.
    > >¿A qué se debe esto?
    > >- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

    P.D: sacado del foro www.elpalleter.com

  2. #2
    Moderador Global Avatar de El_capo71
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    02 ene, 06
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    Ok Bat, gracies. Yo possaria una seccio (no en el forum), en chistes...
    Pero com siga millor.
    Avore, vos deixe mes:


    - Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.


    Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
    - Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
    - Cuarenta mil pelas.
    - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
    - Por media hora, veinte mil.
    - Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
    - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
    - Eso esta hecho. Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
    - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
    - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...


    Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el idem?
    - Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.


    Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
    El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
    El catalán todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz, como asi ocurre.
    El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
    El catalán entonces le dice:
    (C) Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?
    (A) Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalána !!!!


    Dos catalánes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
    - Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
    - Pero que dices, es mi mujer !!!
    - Hombre, pagando, eh, pagando.


    Que hace un catalán si tiene frio?
    - Se pone al lado de la estufa


    Y si tiene mucho frio?
    - La enciende.


    Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
    - Que, redecorando la casa?
    - No. De mudanza.

  3. #3
    Moderador Global Avatar de El_capo71
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    02 ene, 06
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    9,381
    Un atre mes:


    Dos amigos catalanes pensando en pasar el dÃ*a en los Pirineos:

    - Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida porque
    si no nos va a pesar mucho y tendrÃ*amos que contratar a un mozo que vale
    mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

    Al dÃ*a siguiente van a las montañas y se pone a nevar. Los dos
    muertos de frÃ*o encuentran un refugio muy escondido y se meten allÃ*. A los
    tres dÃ*as deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces
    el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos
    operarios y llaman a la puerta:

    - ¡¡toc,toc!!

    - ¿¿quién es??

    - ¡¡la cruz roja!!

    - ¡¡ya hemos dado, eh, ya hemos dado!!

  4. #4
    Aspirant a Centenar
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    06 ene, 06
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    111
    Un catalan y un Valenciano


    Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapÃ*sima,un catalán y un
    > >>valenciano. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
    > >>oscuras; entonces se oye un guantazo enorme:"PLASSS!!!".
    > >>
    > >>El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan
    > >>pensando en lo que ha podido ocurrir.
    > >>
    > >>La gorda piensa: "seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,
    > >>la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
    > >>
    > >>La rubia piensa: "seguro que el valenciano ha intentado meterme mano,se ha
    > >>equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
    > >>
    > >>El catalán, por su parte, piensa: "seguro que el valenciano le ha metido
    > >>mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me hadado la ostia a mi".
    > >>
    > >>Finalmente, el valenciano piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto
    > >>otra ostia al catalán"
    > >>

    saludos

  5. #5
    Aspirant a Centenar
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    14 abr, 06
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    79
    Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club
    cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:
    - "¿DÃ*game?".
    - "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".
    - "¿Hola?".
    - "Estás en la sauna?".
    - "SÃ*".
    - "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un
    abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
    - "¿Cuánto vale?".
    - "Pues 300.000 pesetas".
    - "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mÃ*o".
    - "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y
    pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, asÃ* que
    entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está
    en oferta y hay uno monÃ*simo que me ha gustado mucho".
    - "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".
    - "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".
    - "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitÃ*n
    más, como situación excepcional no me enfadaré".
    La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente
    ese dÃ*a, decide arriesgarse:
    - "Cariño, ¿recuerdas que mamá querÃ*a venirse a vivir con nosotros?
    ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene
    lo volvemos a hablar?".
    - "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".
    - "SÃ*, sÃ*, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".
    - "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".
    Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
    - "¿De quién es este móvil?".






    |

  6. #6
    Aspirant a Centenar
    Fecha de ingreso
    14 abr, 06
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    79
    Bon dÃ*a. Vengo a solicitar un crédito.
    >>>>>>
    >>>>>> - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué
    >>>>>>cantidad
    >>>>>> solicita?
    >>>>>>
    >>>>>> - 1 Euro.
    >>>>>>
    >>>>>> - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar
    >>>>>>un crédito
    >>>>>> por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
    >>>>>>sus cuentas.
    >>>>>> ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta
    >>>>>>ahorro?
    >>>>>>
    >>>>>> - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por
    >>>>>>1 EURO! Si no
    >>>>>> me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo
    >>>>>>de
    >>>>>> inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
    >>>>>>
    >>>>>> - ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete.
    >>>>>>Desde luego, no
    >>>>>> tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
    >>>>>>faltarÃ*a más.
    >>>>>> Bien, ¿qué plazo desea?
    >>>>>>
    >>>>>> - Un mes.
    >>>>>>
    >>>>>> - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos
    >>>>>>un interés de
    >>>>>> un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes,
    >>>>>>lo dejaremos
    >>>>>> en un 5% ¿Le conviene?
    >>>>>>
    >>>>>> - Molt bé. Como garantÃ*a, quiero dejar el Mercedes.
    >>>>>>
    >>>>>> - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
    >>>>>>necesario que
    >>>>>> nos deje una garantÃ*a. ¡Además, tratándose de usted
    >>>>>>sobra cualquier
    >>>>>> garantÃ*a!
    >>>>>>
    >>>>>> - ¡He dicho que quiero dejar de garantÃ*a el Mercedes!
    >>>>>>¡Si no me lo
    >>>>>> aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
    >>>>>>inversiones y me
    >>>>>> voy a otro banco, cony!
    >>>>>>
    >>>>>> - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con
    >>>>>>mucho gusto su
    >>>>>> garantÃ*a, claro que sÃ*. Puede dejarlo en el parking de
    >>>>>>la oficina.
    >>>>>> Ahora, no tiene más que firmar aquÃ*... Eso es, muy bien
    >>>>>>Don Jordi...
    >>>>>> Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
    >>>>>>
    >>>>>> Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
    >>>>>>
    >>>>>> - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
    >>>>>>¡Encontré parking
    >>>>>> vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo
    >>>>>>1,05 Euros!!
    >>>>>>
    >>>>>> PD: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡lo que son
    >>>>>>es unos
    >>>>>> comerciantes de puta madre!!

  7. #7
    Aspirant a Centenar
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    14 abr, 06
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    En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
    >>> >>¿Es cierto que usted el dÃ*a de los hechos se cagó en los
    >>>muertos del
    >>> >>denunciante,en toda su puta familia, en la perra de su madre y
    >>>en el
    >>> >>hijo de puta de su padre?
    >>> >>
    >>> >>Respuesta del Acusado:
    >>> >>No, es falso, Sr. Juez ... Yo estaba tranquilamente trabajando
    >>>en la
    >>> >>fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das
    >>>cuenta de
    >>> >>que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es
    >>>muy
    >>> >>molesto?







    Duda



    En la consulta de un centro de salud:





    Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.



    El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se

    queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la

    mujer.



    El doctor le pregunta:



    -¿Usted tiene orgasmos?

    La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido.



    -¡Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

  8. #8
    Aspirant a Centenar
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    14 abr, 06
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    Asunto: RV: Universitarios ...





    Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.
    Entra el primer candidato:
    - Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
    - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres,dos,uno.

    - Que forma es esa de contar?
    - Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...

    Entra el segundo candidato:

    - Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
    - Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.
    - Que forma es esa de contar?
    - Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
    Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
    - Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
    - Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
    - Puede contar hasta diez?

    - Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,..... sota, caballo y rey

  9. #9
    Aspirant a Centenar
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    14 abr, 06
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    Cinco cirujanos españoles discutÃ*an sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

    El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

    El segundo cirujano responde: "SÃ*, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

    El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

    El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

    El quinto, por último, les dice: "Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los polÃ*ticos del PP, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"


    Juas!!!!

  10. #10
    Aspirant a Centenar
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    14 abr, 06
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    Diuen que, quan Deu va crear el món, perquè els homes prosperessin,
    >>els va concedir dues virtuts.
    >> AixÃ*:
    >> Als Suissos els va fer ordenats i complidors de la llei.
    >> Als Anglesos, persistents i estudiosos.
    >> Als Japonesos, treballadors i pacients.
    >> Als Italians, alegres i romÃ*ntics.
    >> Als Francesos, cultes i refinats.
    >>
    >> Quan va arribar el torn dels espanyols, es girÃ* cap a l' angel que
    >> prenia
    >> nota i li digué:
    >> " Els Espanyols seran intel·ligents, bones persones i del Partit
    >>Popular."
    >> Quan va acabar de definir la creació, l'angel li digué a Deu :
    >> " Senyor, li ha donat a tots els pobles dues virtuts i als espanyols
    >>tres.
    >> Això farÃ* que prevalguin sobre els altres."
    >> I Deu respongué :
    >>" Doncs tens raó, ...... bé, com que les virtuts divines no es poden
    >>treure, farem que cada espanyol només en pugui tenir dues."
    >>Es per això, que hi ha tres tipus d' espanyols:
    >> 1 - Les bones persones i del Partit Popular, no poden ser
    intel.ligents.
    >> 2 - Els intel.ligents i del Partit Popular, no poden ser bones
    persones.
    >> 3 - Les bones persones i intel.ligents, no poden ser del Partit
    Popular.
    >>
    >> Paraula de Deu.

  11. #11
    Cavaller Centenar Avatar de JOSE2
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    11 ene, 06
    Ubicación
    REGNE DE VALÉNCIA
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    VALE ESTA BIEN, NO OS LO QUERIA DECIR POR QUE ES UNA MALA NOTICIA.........LO SIENTO PERO HE DESCUBIERTO QUE TENGO SANGRE CATALANA.................












    ..............LA PARTE BUENA ES QUE ES DE CAROD ROVIRA Y ESTA EN EL PARACHOQUES DE MI COCHE
    ¡ BOICOT A LOS PUTOS PRODUCTOS CAGA-LANES...... A TODOS Y POR SIEMPRE !


    Uiquipèdia en valencià: https://www.lenciclopedia.org/Especial:CanvisRecents

  12. #12
    Centenar de la Ploma
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    18 abr, 06
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    506
    Bueno, como broma no están mal, pero en los condados norteños hay muy buena gente que respeta a los valencianos y a los que no se puede generalizar los tópicos tÃ*picos.

    No obstante, por lo general sÃ* que catalanes y valencianos somos muy distintos. Siempre me ha chocado que estando tan cerca seamos tan distintos. Ellos, por lo general siempre, pendientes de la economÃ*a, el ahorro, la diplomacÃ*a... Nosotros campechanos, alegres, nada calculadores, vividores de nuestra propia tierra y nuestra forma de ser sin hacer de ello algo excluyente ni totalitario... No se como se pueden atrever a hablar de "paises catalanes".

  13. #13
    Aspirant a Centenar
    Fecha de ingreso
    14 abr, 06
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    79
    Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao.
    >Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi
    >con una boya de 4 metros de
    >diámetro colgada de la caña.
    >- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
    >- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque
    >haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes
    >donde tienes el anzuelo.
    >- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
    >- Mira tú, pues que el otro dÃ*a iba por la calle y me encontré
    >una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo
    >que le pidiera cualquier cosa quedeseara en el mundo,
    >y que me la darÃ*a y la hostia pues y asÃ*.
    >- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
    >- Vale, vale.
    >Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara,
    >la frota y sale un genio.
    >- PÃ*deme un deseo y te será concedido.
    >- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchÃ*simas pelas.
    >- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
    >Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
    >completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
    >Llama Iñaki a Patxi:
    >- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y
    >me ha llenado la casa de VELAS.
    >- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la
    >BOYA más grande del mundo.

  14. #14
    Aspirant a Centenar
    Fecha de ingreso
    14 abr, 06
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    79
    En el cuartel de la Guardia Civil se recibe un telegrama desde el

    > Centro SÃ*smico > Nacional que dice:
    > Posible movimiento sÃ*smico en la zona". Stop.
    > Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.
    > Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.
    > Tomen medidas". Stop.
    > Informen resultados con urgencia". Stop.
    > Pasan dos dÃ*as ....... Una semana......... Un mes y se recibe un
    > telegrama en el Centro SÃ*smico Nacional, que dice
    > AquÃ* Cuartel Guardia Civil". Stop.
    > Movimiento sÃ*smico totalmente desarticulado".Stop.
    > El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.
    > Epicentro y tres compinches detenidos". Stop.
    > No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la ostia". Stop".

  15. #15
    Aspirant a Centenar
    Fecha de ingreso
    14 abr, 06
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    79
    Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
    carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
    "Madre, suba que la llevo al convento".
    La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
    hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
    pierna.
    El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
    le toca la pierna y la monja le dice:
    "Padre acuerdese del Salmo 129".
    El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
    Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
    "Padre, acuerdese del Salmo 129".
    El Padre se excusa diciendo:
    "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
    debil".
    Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
    su parroquia.
    Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
    Encuentra el Salmo que dice...
    "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
    MORALEJA para los HOMBRES:
    ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
    que SI directamente!
    MORALEJA para las MUJERES:
    Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
    AMEN...........

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